Зачем постоянно корить себя за отсутствие разного рода дипломов, если мне удалось принести пользу и радость этим людям. Разве этого уже недостаточно? Я понимаю, откуда все эти мысли.

Когда я училась экономике, а потом работала, все было просто. Учись хорошо, и чужие люди скажут, что ты молодец, поставив тебе пятерки. Когда я работала, чтобы понять, что все делаю правильно, мне было достаточно денежной премии, похвалы, ну и того, что меня не ругают и не увольняют. И опять же, оценку моих способностей я перекладывала на кого– то другого.

Получается, что я не знаю, как мне оценить себя в мире, в области, в которой невозможно найти четких критериев. Можно сказать, что в творчестве это просто – людям либо нравится то, что ты делаешь, либо нет.

Но проблема в том, что как раз в творчестве все субъективно, и невозможно положиться на чей– то вкус. Это было бы неправильно, и мне остается только ставить самой себе оценку. Впервые поверить в то, что я достаточно квалифицирована, чтобы дать самой себе право быть в этой сфере. Язык мой, конечно, не поворачивается назвать себя художницей, я скорее просто рисую и учу этому других.

Художники для меня – это те выдающиеся люди, которые рисовали давно и чьи картины висят в лучших галереях мира. Но я выбираю для себя другую дорогу, мне не нужны титулы, не нужно признание, я охочусь за другим.

Мне нужно видеть, что моя работа делает кого– то счастливым, что людям нравится рисовать со мной, и от этого их жизнь становится ярче. Имея цель, мне гораздо проще идти в этом направлении.

Я не убегаю от дискомфорта, я нахожусь в нем, как бы ни было неловко. Я не отмахиваюсь от комплиментов, которые делали девочки моим умениям, и хоть я не до конца их принимаю, пытаюсь их не отрицать, что уже прогресс.

Но самым главным комплиментом стало то, что одна из девочек после мастер– класса предложила встречаться еще. И мы с Соней подумали: почему бы не сделать такие уроки постоянными, раз в неделю, по субботам? Дети среди недели, а взрослые – в выходные дни.

После мастер– класса я решила себя побаловать, и мы с Соней пошли обедать. Еда в кафе давно стала мне не по карману, но впервые за этот месяц я смогла себе позволить, не зажимаясь и не думая об аренде, вкусно поесть.

Мне нравится это чувство ответственности, взрослости, какой– то внутренней гордости за себя.

Есть, конечно, одно но: сейчас, когда у меня начали появляться первые успехи, самое мое большое желание – поделиться этой радостью с Данилом. Ведь что может быть приятнее, чем радость, разделенная с любимым человеком?

Наш запрет на общение заканчивается через неделю. Мы не договаривались о том, что произойдет по истечении этого месяца. Я не знаю вообще, как он жил все эти двадцать три дня, но искренне надеюсь, что не отказался от меня. Что ему хватило любви и понимания.

Мы не договаривались, что через месяц я вернусь домой. Но не вижу ничего страшного, чтобы узнать друг у друга, как дела. Хотя сейчас, как подумаю о нашей встрече, начинаю волноваться.

Сегодня случилось невероятное. Я, как обычно, с утра просматривала вакансии и наткнулась на объявление в разделе «прочее». Там требовался художник, который может расписать стены в кафе, которое только открывается. Я им позвонила, выслала примеры своих работ по электронной почте, и они сказали, что я им подхожу.

Не могу поверить в свое счастье! Рисование ворвалось в мою жизнь, можно сказать, хлынуло, и я безумно этому рада. Еще меньше чем месяц назад, я понятия не имела, что буду делать с собой и со своей жизнью. Потом появилась совершенно неожиданная и ничего не обещающая идея с репетиторством. Но как только я начала свою творческую активность, все изменилось. Предложения и варианты начали меня заваливать и затапливать. Не в том смысле, что меня позвали выставлять свои картины в музее Орсэ. Но для мой жизни и той точки, с которой я начала, это уже огромные перемены и необычайные события.

И что еще немаловажно, за роспись стен мне предложили хорошую оплату. Работы там как минимум на пару месяцев. Они предупредили, что расписать придется три зала. Когда директор озвучила мне итоговую сумму, я поняла, что это уже тот уровень, который меня сделает счастливой. Если добавить мастер– классы и репетиторство, то в мою жизнь смогут вернуться любимые продукты, которых я не могла себе позволить. И даже, возможно, новые вещи. Хотя сейчас это ушло на второй план. Раньше, когда мне нечем было заняться, я отдавала свое время всем этим суперпоглотителям: соцсетям, шопингу, болтовне.

Сейчас мне хочется придумывать новые возможности раскрыться. Я даже решила каждый день обязательно рисовать. Пусть это не будут шедевры, или даже я не смогу закончить какой– нибудь рисунок, главное, чтобы у меня появилась привычка постоянно рисовать. Таким способом, мне кажется, я буду развиваться как мастер и совершенствоваться в этом деле.

Сейчас я чувствую себя живой и полноценной. Как будто все время именно этого состояния я и искала, этих чувств и ждала. Мне не пришлось уезжать куда– то, чтобы найти себя, все случилось здесь, в моем маленьком неприглядном городке.

Я всегда считала, что у меня здесь нет перспектив, с того момента, как вернулась из Америки. Мне казалось, что никого здесь не интересует творчество и для того, чтобы реализоваться в том масштабе, в котором я хочу, мне обязательно нужно переехать в более культурное место. А пока не переехала, то и не стоит начинать. Я всегда связывала свою успешность с переездом, и когда нам отказали в визах в Штаты, это сильно надломило меня.

Сейчас я понимаю, как ошибалась. Я просто прикрывалась этим переездом. Это был способ ничего не делать, не сталкиваться с теми страхами, которые у меня были. Представлять свои успехи в далеком будущем гораздо легче, чем что– то для этого делать сегодня. Удобно считать, что ты родился не в том месте или останешься непонятым всеми вокруг, если ты ничего, кроме разговоров, не сделал для своей мечты.

Я долгие годы жила так, перекладывая ответственность за свою реализацию на кого угодно и на что угодно, только не на себя. Больше не хочу, я узнала силу маленьких шагов. Выбери направление, сделай пару шагов, и дорога сама появится у тебя под ногами.

– Привет. Я так по тебе соскучилась. Как же ты пахнешь, можно я не перестану тебя обнимать никогда?

– Привет. Я тоже сильно скучал. Думал, этот месяц никогда не закончится. Скажи, что ты все поняла и наконец– то вернешься.

– Я за это время много всего поняла, ощутила, пережила и решила. И знаешь, я вернусь домой. Вернусь только потому, что мне больше не страшно. Больше не боюсь, что комфорт убивает во мне все амбиции. Я поняла, это был осознанный выбор – помогать тебе, а не концентрироваться на себе и своей реализации. Теперь, когда я почувствовала вкус собственной жизни, только моей личной деятельности, своих заработанных денег, кажется, я уже не смогу жить как раньше.